MISS UNIVERSE

Novij god. Vstrechal s semjej odnoj podruzhki. Chto bilo ne pomnu, no vidno to li so skuki to li s bolshoj radosti s milogo domashnego puertorikanskogo "popoishcha" menya zabrala drugaya podruzhka, moya bivshaya studentka -- ta kotoraya "Miss Universe" (smotri predidushie blogi). Voobshem nichego intresnogo, -- ot odnoj barishni k drugoy, ot odnogo "buhalova" k drugomu.
NO! Dabi predat' istorii hot kakogo-to realisma predlagayu vsem zhelayushim prodelat' sleduyushyuyu proceduru:
1) Zajti na sajt http://www.google.com.pr
2) Nabrat v stroke poiska: "Francheska Lopez" i nazhat na ssilku "Imagenes" t.e. kartinki
3) Schelknut po samoj pervoj najdennoj ssilke i naslazhdatsya fotografiej moej bivshej studentki.

PS: ehhh... a ya pazani pobezhal domoj, vecherom idem s Miss Yauco v klub. (U KLUBI BUDUT TANCI :)

:)

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

AMSTERDAM

Kogda-to bil v Amsterdame. Nasmotrelsya i nanyuhalsya! A teper' eshe i narzhalsya! Stat'ya prosto zhir!

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на
щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на
все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал
прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,
показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек
приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.


Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом
и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с
извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это
время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти
и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые
потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение
от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме.

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,
улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
зоофилам.

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

[ Vino i more ]

Pered tem kak opisat' moj vcherashnij vecher nuzhno otmetit', neskolko detalej. Vo-pervih sejchas uzhe prakticheski konec Dekabrya, a na ostrove vse takzhe +35. Vo-vtorih vse studenti porazjezhalis po domam, t.e. kto kuda -- kto v Peru, kto v Braziliyu, kto v Kolumbiju, a kto izvinyayus za virazhenie v San Huan! :) Koroche govorya: tut zharko i narodu malo! NIKOGO!
I tak... vchera sluchajno zashel v ofis "Departamento de Matematicas" (po nashemu DEKANAT!) i obnaruzhil tam zhivogo direktora i ego sekretarshu. Moej radosti ne bilo predela kogda ya uznal chto direktor sobiraetsya v sosednij gorodok na degustaciyu vin i sovsem ne protiv esli ya poedu s nim.
"Hmmmmmmmmm...", podumal ya, -- "Eto zh nado tak udachno zajti v dekanat!" :)
V 7 vechera v tot zhe den' moj direktor, chuvak let 35, zaezhaet za mnoj i mi edem na etot malenkij prazdnik zhivota :)
Priezzhaem. Vse dolzhno nachatsya v 7:30, no kak i zavedeno narod nachinaet sxoditsya tolko k 8, a realno vse dejstvo nachinaetsya v 9. Vot tebe i ostrovnoe vremya, mat'! Zhdem do 9 vehcera. Nas priglashayut v VIP-komnatu s kuchej butilok vina, svechek, fuzherov, stakanov, bokalov i edi. Vse usazhivayutsya na milie myagkie divani i glavnij chuvak-lektor presentabelnogo vida nachinaet opoveshat narod chto i kak budet proisxodit. Vse vo vnimanii. Mi s direktorom tozhe. Nam soobshayut chto mi budem degustirovat raznie vina, raznogo sposoba prigotovleniya, raznoj viderzhki i konechno zhe izo vseh chastej sveta: Argentini, Californii, Ispanii, Francii i Puerto Rico... Vse ozhidayut chuda... Sidyat tiho i slushayut lektora, kotorij rasskazivaet, kak vino nado nyuhat', kak ono dolzhno perelivatsya v bokale, kak po zapahu i cvetu mozhno opredelit vozrast i ingredienti. Otkrivautsya butilki vina nomer 1. Bokali degustiruyushih napolnyayutsa do verhu i narod nachinaet nyuhat vino, rassmatrivat ego i po chut-chut probovat na vkus. Lektor soobshaet raznie interesnie fakti ob etom vine i narod s trepetom vnimaet kazhdomu slovu. Kogda bokali uzhe pusti, otkrivautsya butilki vina nomer 2, potom vina nomer 3... Process povtoryaetsya...
Hmmmmmm... Hmmmmmm... Vo vsej etoj istorii, dumayu vino nomer 5 bilo vse-taki reshayushim. Kogda ostrovityane v 5j raz visushili svoi bokali atmosfera izmenilas' katastroficheski. Na licah poyavilas neuderzhimaya radost', v vozduh posipalis' frazi tipa "peredajte zakusku!" i "za tvoe zdorovje!", zhenshini stali znachitelno krasiveevse... Kak govoritsya u nas: "Ne bivaet nekrasivih zhenshin, bivaet malo vodki!". Vse vdrug nachali obsuzhdat' vsyakuyu fignyu sovershenno ne svyazannuyu ni s degustaciej ni s vinom. Podnyalsya garyachij latinskij galdezh. Chuvak kotorij razlival vino teper uzhe druzhno vsemi nami bez osobogo stesneniya nazivalsya "oficiantom" i raznosil buterbrodi degustiruyushim kotorie ne mogli vstat' s divana... Vino nomer 6 narod vstretil applodismentami! Vse popitki lektora rasskazat' chto-to o vine tak i ne uvenchalis uspehom. Chuvak na razlive tiho napolnyal bokali smeyushihsya gostej, a moj direktor postoyanno sprashival kto povedet mashinu ya ili on :)

AREST GOGI. "Puertorikanskij variant"

AREST GOGI.
Puertorikanskij Variant.



Prolog.

Ne znayu v kurse vi ili net, no ne tak davno v Shtate Pensilvania, vsem nam horosho izvestnogo tovarisha i sobutilnika, ostanovila policiya. Posle univera vedet sebe Gogi mashinu i tut BAH! -- Musora!!!
"Vashu licenziyu pozhaliujsta......... Net licenzii??? Znachit, vozhdenie bez licenzii?..... Batenka, nelzya takuyu hernyu chudit' v Soedinennih mat' Shtatah Ameriki!!!".
Voobshem vse kak v kino: vitashili pazana iz mashini, polozhili na kapot, ruki za golovu nogi na shirine ushej, i davaj emu vtirat', mol "u vas est' pravo sohranyat molchanie...", i tak dalee, i tak dalee, i tak dalee....... Potom sud, turma ili shtraf, no eto uzhe ne tak vazhno................
Kak vse bilo na samom dele pust' rasskazhet geroj syuzheta, a ya zhe predlagayu puertorikanskij variant etoj istorii. Vse proizoshlo na proshloj nedele v sredu.



Predistoriya.

Vecher. Sreda. Zavtra chetverg, poslednij rabochij den' nedeli v Puerto Rico. Nastroenie razgildyajskoe. Mi s podruzhkoj posle chashki kofe v BORDERS edem v klub k tovarisham kotorie tam uzhe 2 chasa veselyatsya. Priezzhaem. Obichnoe puertorikanskoe vislo: narod tancuet garyachie latinskie tanci, i pjet holodnij latinskij alkogol' :) Vse znakomyatsya i obshautsya. Moi druzya uzhe v stelku pyanie, rzhut s kazhdoj shutki i pristayut k barishnyam (a te pohozhe ochen dazhe ne protiv!). Moya podruzhka uzhe nakatila 2 stakana vina, potom pivka, da eshe i vodyari sverhu... Ogonek v glazah i ulibka pyanogo no dovolnogo cheloveka...
Tri chasa nochi. Moih druzej uzhe nachinaet properat na bokovuyu. Tancevat' uzhe nikto ne hochet, da i barishni uzhe ne mili, -- pora idti garyachim puertorikanskim parnyam spat' :) Vse proshayutsya i po-tihonku rasxodyatsya po domam. Obichnij vecher.
Mi s podruzhkoj usazhivaemsya v ee ogromnij BUICK i viezzhaem na shosse. I tut ya nachinayu osoznavat chto voditel' avtomobilya slegka pyan! Mashinu poperemenno zanosit to vlevo to vpravo. Opasayas' za svou zhizn' ne reshayus otvlekat ee ot dorogi, tolko tak nenavyazchivo namekayu, mol, esli bi ya umel vodit' mashinu, to v takih sluchayah eto bilo bi ochen kstati. Barishne eta ideya vidno tak ponravilas chto ona tupo ostanavlivaetsya posredine HIGHWAYa i lezet na moe sidenje, mol, "na, vedi, esli hochesh...". Pazani, verite, ya ved' vodit ne umeyu!!!!!! Vot uzh ne znayu chto opasnej -- vesti samomu ili vipihat' etot pyanij organizm obratno na voditelskoe mesto :) Dabi nas ne sbilo poputnoe dvizhenie reshayus na podvig i usazhivayus na ee mesto. Tut moya podruzhka preobrazhaetsya, delaet serjeznoe lico i govorit instruktorskim golosom: "Sprava gaz. Sleva tormoz. Vperedi rul'!!!". Yohanij babaj! Stolko novogo za odin urok!!! :)))
Trogaemsya i edem. Vse okazivaetsya ne tak slozhno: hochesh ehat' bistree zhmi silnee, hochesh ehat medlennee -- ne zhmi silnee :) Gaz, tormoz, povorot, pyanie kommentarii moej popuaski, posmotrel v zerkalo zadnego vida, vkluchil povorot, pomenyal polosu... Menya nachinaet properat'... Mi oba rzhem... Vkluchaem muziku na vsyu i kolesim po gorodu... Podjezzhaem k BURGERKINGu, zakazivaem po gamburgeru i po Coca-Cole. Ya vedu, podruzhka na hodu pitaetsya menya pokormit', u nee malo chto poluchaetsya, kuski gamburgera razletayutsya po vsej mashine. Snova istericheski rzhem. Mashin malo i ezdit' sovsem prosto. Viezzhaem na ocherednuyu primorskuyu ulochku i tut........ Musora!!!.......
Dumayu: nu vse, popali... U menya ni prav ni licenzii, nichego. Podruzhka ele yazikom vorochaet. Kapec......
Ya ostanavlivayus', opuskayu steklo. Podhodit oficer.
Dalnejshij dialog idet na ispanskom.
Oficer:
-- Vihodi iz mashini. Davaj voditelskie prava.
Ya vihozhu, i govoryu, chto mol, netu u menya prav.
-- Kak eto netu? Sovsem netu? Ti chto pyanij???!!!
-- Net trezvij ya...
Oficer v nedoumenii....... Govorit:
-- Esli ti trezvij pochemu ti vodish kak pyanij.
Ya govoryu:
-- Potomu chto ne sharyu kak vodit'...
Oficer realno ne ponimaet chto proisxodit. Sprashivaet:
-- Ti otkuda voobshe?
Ya:
-- S Europi, s Ukraini...
Oficer eshe bolshe ofigevaet.
-- I chto ti tut delaesh???
Ya:
-- Uchus kak mashinu vodit'...
Policeman v polnom zameshatelstve. Vidno ne verit svoim glazam, kak budto pervij raz vidit belogo cheloveka :) Cherez mgnovenie perekluchaetsya na mou podruzhku i sprashivaet:
-- Vi chto travi obkurilis'???
Podruzhka delaet serjeznuyu grimasu i zayavlyaet:
-- Mi ne kurim. Kurit' vredno!
Policeman vidno ne srazu verit uslishannomu i lezet ponyuhat' salon mashini. Tolko on otkrivaet dver' i zasovivaet tuda golovu, kak migom otskakivaet ot mashini kak oshparennij!!! Zatikaet nos i sprashivaet:
-- Vi chto v BURGERKINGe zhratvu pokupali??? :)))))
Podruzhka:
-- Da. Mi golodnie bili...
Mi ulibaemsya. Oficer v shoke. Otdishavshis' sprashivaet ee:
-- Ti chto realno uchish ego vozhdeniyu???......
Ona:
-- Da.....
-- No pochemu v 4 chasa nochi???
Podruzhka hot' i pyanaya, no ne tupaaaaaaaaaya!!!!!! Srazu vidaet:
-- Potomu chto dnem opasno, mnogo mashin, a on ne umeet vodit, eshe kogo-nibud zadavit... Opasno...
Tut u policemana vidno sovsem sdayut nervi i on uzhe na povishennih tonah govorit:
-- Opasno?!! Ti chto s uma soshla?!! Ti znaesh chto mi sejchas nahodimsya v samom opasnom rayone ostrova, tut odni narkomani i razdolbai zhivut!!! Ti eto znaesh? (pokazivaet na menya) Ego tut voobshe ubit' mogut!!! A ti govorish: "opasno"....... Posmotri na etogo pazika (snova pokazivaet na menya ) -- on voobshe kak s luni svalilsya, nichego ne sharit, a ti ego syuda privezla. Devochka, esli s nim chto-to sluchitsya s menya shkuru sderut! Beri etogo krasavca i edte, rebyatki, praktukujtes' gde-hotite, no tolko ne tut.
Mi ot uslishannogo ofigevaem bolshe chem oficer ot nas. Nashemu izumleniu net predela... Hotelos dazhe sprosit: a kak zhe arest, shtraf, puertorikanskaya tyurma???...
Eh........
Vidno ne s nashim schastjem......... :(
Oficer otdaet moej podruzke ee prava, mi zhelaem emu priyatnoj nochi, a on nam priyatnogo vozhdeniya. Ya kak ni v chem ne bivalo usazhivayus za rul' i na glazah u izumlennoj publiki so skorostyu zvuka urulivayu s mesta proishestviya. Bez licenzii.

[ - TRANSPORT - ]

V moem gorode netu obshestvennogo transporta. 80% studentov doberayutsya do Univera na mashinah. Po vsemu campusu ogromnie probki, na lekcii vse opazdivayut, potomu chto ne mogut najti mesto dlya parkovki. Plus PoliceMan mozhet ostanovit tvou mashinu i ne pustit v Univer, prijdetsya chesat' peshkom :) NO! ostalnie 20% takih problem ne ispitivayut. Oni doberayutsya kto na chem. I ya kazhdij den' ugorayu s ocherednogo "novogo" dlya menya sposoba dobratsya do auditorii. Motocikli, motorolleri i velosipedi -- eto obichno, ih tut mnogo, dazhe proFFessora priezhayut na motociklah. A vot predstavte sebe 20 chuvakov edushij po doroge v univer i po univeru na skateboardah!!! Klassnij sposob peredvizheniya!!! Ili devochek i malchikov na rolikah speshashih utrichkom na lekciu!!! No samij klassnij variant konechno zhe detskij samokat s motorchikom!!! Ya takoe pervij raz v zhizni vizhu!!! :)

Peshkom tut tozhe hodyat, no redko.

[ - MISS UNIVERSE - ]

Posle ocherednoj moej lekcii, nedeli dve nazad, podhodit ko mne odna iz moih studentok i s neopisuemoj radostyu na lice na lomanom anglijskom vostorzhenno zayavlyaet: "Professor, ya ne smogu bit na vashih chudesnih lekciyah celuyu sleduyushuyu nedelu!!!!!!". Ya konechno shokirovan, no vse-ravno interesuyus, mol v chem sobstvenno delo. A ona mne govorit: "Ya uchavstvuyu v kakom-to-tam etape konkursa Miss Puerto Rico, chtobi v sleduyushem godu uchavstvovat v Miss Universe". Uslishav takuyu novost' ya ofigevayu, nu i konechno razreshayu ej propasovat' moi chudesnie lekcii.

Vchera devochka prinesla mne bumazhki i oficialnij buleten' s konkursa. Ona v pervoj desyatke!!! :)

[ - Ucheba i otdih - ]

Nedavno na sobstvennom opite obnaruzhil, chto zdeshnij nedelnij rasporyadok ves'ma otlichaetsya ot ukrainskogo. Vo pervih tut ne 5, a 3 rabochih dnya!!! So Vtornika po Chetverg narod aktivno rabotaet i hodit v univer. V chetverg vecherom nachinaetsya FIESTA!!! Eto kogda vse vilazyat na ulicu, tancuyut i buhayut poka policiya ne razgonit vseh po domam. V pyatnicu prakticheski nikto rabotat ne hochet, vse spyat do obeda, narodu v univere sovsem malo. V pyatnitsu nochyu snova FIESTA!!! I tak v Subbotu i Voskresenje!!! FIESTA!!! V ponedelnik snova malo lyudej v univere i vse drihnut do obeda. Ponedelnik tut tipa polnocennij rabochij den', no malo kto eto vosprinimaet vserjez :)

Zakon, Dozhd' i Rabota... [ - Kazhdij den' - ]

Vchera uznal odno interesnoe obshe-puerto-rikanskoe pravilo. Bez futbolki po ulicam okazivaetsya hodit nelzya. Hotelos skazat: "Tyu, vot uzhe 20 dnej ya kazhdij den idu domoj s univera bez futbolki! Chto za durnie pravila!". No okazivaetsya takov zakon -- zhest alya TOP-LESS tut rascenivaetsya kak amoralnij prostupok i karaetsya puertorikanskoj tyurayagoj i shtrafom v 150 baksov. Vot tebe i na! Tak chto, devochki, bez futbolki tut ne pohodish! :)

Mozhet ya uzhe eto pisal, no kazhdij bozhij den' rovno v tri chasa po mestnomu popuaskomu vremeni v toj chasti ostrova gde ya zhivu idet dozhd'. Idet gde-to minut 20, a potom snova svetit solnce i snova +40. I tak kazhdij den'... Horosha tradiciya :)

Kazhdij den' ya uchu puerto-rikancev matematike vih univere. U menya dva klassa, summarno 80 chelovek. Plus eshe Office Hours -- sizhu i otvechayu na voprosi studentov tipa: "ProFFesor Roman, que es 2x?" :) Tut ya uzhe ne rOman, a "Professor Roman" :) Hotya snachala detki menya nazivali "Professor Ramon!" :) Veselo!

Za pokupkami...

Vchera ezdili za pokupkami v supermarket. Peshkom tuda ne dojti, nado ehat na mashine. Vse proisxodit priblizitelno tak: 8 kolumbijskih i peruanskih pazanov i devchonok, i odin rebenok, usazhivayutsya v 4-dvernij Huindai. Sidyat drug u druga bukvalno na golovah v 2 etazha. Eshe eta kuchka pristegivaetsya remnem bezopasnosti sverhu (shtraf $50 esli slovyat nepristyognutim!). Na vsyu gromkost' igraet latinskaya muzika pohozhaya na SALSA, vse krichat i bazaryat na ispanskom. Te kto snizu poteyut. Te kto sverhu sidyat s sognutimi sheyami. Kondicioner rabotaet, no ego ne slishno. Na povorotah mashinu silno zanosit i vse realno orut! Veselo!!!

V seluyushij raz za pokupkami v supermarket cherez 2 nedeli. Slava Bogu chto ne cherez nedelu :)